是yo2抽风还是feedsky抽风，老是抓取不到日志的更新。好吧，我决定，在过年的前后要果断地把独立博客整起来呀整起来。。。
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走神2009.
我是说自己还没有绝望
因为这一年过完了，还有新的一年等着我
所以我才会在新旧交替前后长长的一段时间里面经常走神
连岳在《城画》上的专栏就叫走神
这是种很自我很无害同时也很不负责的状态
不过走神并不坏，起码内心还能有东西搁置着让人走神
当我看到眼前热热闹闹的一切的时候
没有被它们吸引的同时，内心也并不是空的
我的2009过完了
先长舒一口气，这即是说
之前的所有与2009这个数字相关的好的坏的零碎
可以通通把它们扔进称作回忆的小纸篓子了
我要亲自把它们倒得干净
不能像年少无知的时候一样什么都牵扯上怀念的情绪
细细一想，其实我的记忆力已经是退化了的
唯独记得在去年年末的时候窗外飘着小雪
我说：2009，你好
然后2009就来了
那个片段我还比较能注入怀念的情绪，还比较文邹邹
而似乎其余有关2009的画面都是务实的，生活化的
不像我2006到2007那两年和鸟儿互通的信件堆积起来的回忆那般美好
即便这个2009的一切它们是占据了我365天的分分秒秒
我也不能道明它们的存在对于我这段时间的意义
成都的小日子，杭州的摇滚节，这些或许是重的
但半年前在家里蹉跎着等待高半夜凉初透考的黑暗时光
以及如今在上大每天踩着单车来来去去的单调与忙碌，难道就是轻的吗？
在杭州的那两天我看到了Carsick Cars在一片烟雾缭绕的舞台角落唱《中南海》并
且在不到一百米的距离观察了我心中的伟大诗人Maximilian Hecker优雅的笑容
还和亲爱的晓萱姐有了一次意外的眼神交流
散场的时候觉得灯光刺眼，腿站得要断掉了
心中的那种期盼终究还是得到了实现
这也许是这一年里唯一的一次没有落空的期盼，很幸运
今天是12月31日
凌晨的时候突然睡不着了
想起之前每年一到这个时候总是会和很多人一起出去倒计时什么的
回来以后自己再默默地失落很久很久
原因有三
一我怕老，二我的各种计划总是夭折大半，三我还年轻
年轻人的莫名感伤有时会膈应到自己
但自己也抵东篱把酒黄昏后制不了它的侵蚀
想着这些的时候仿佛悟到了一些有用的心得体会
正打算安心睡下
Archive 的一首歌从耳塞里响起
To The End
其实这个歌名这种主题很多人都唱过
Blur和My Chemical Romance的同名歌曲是我最爱听的
但是今天早上的这首歌
终究是把我那憋了好久的泪水给挤出来了
躺在床上静静地留了几滴泪之后
安稳了
Narci不喜欢热闹不喜欢过节
我想我也是，只是我已习惯于融入它们和取悦他人
并没有不愿意和勉强
有的东西总是很自然地就接受了
好在我以后再喧嚣的节日我也会陪着你，这是重点。
看了鸟儿用奶油做的海绵宝宝，派大星和章鱼哥以后
得出学习一门技术比每天跟着大学老师学习扯淡要有意思多了的结论。
上海的冬天
出门总带着各式装备裹得严严实实
风还是轻易就窜了进来
寝室总比外面冷得多
总是在查房大妈突然袭击的时候嫌弃自己收电热毯的速度还不够快。
还没在推特上说够5000推，2009就结束了。
还没给我这个被折腾得随时都有暴毙危险的电脑加个内存，2009就结束了。
也罢也罢
接到了一些朋友的电话
还有一些人果断不知道现在去哪儿混了
代表D和ZF祝你们平安。
又时常想着一些奇怪的概念，冰冷的东西沉寂着沉寂着
也许会在某一天温暖起来
擦亮眼睛期待吧。。。
Happy New Year .
2010.
Fight?
日子过得相对安逸的时候
或者是当表面的和平换来的平静才刚刚让人松懈的时候
有人总是不爽和憋屈并且想尽一切办法破坏的
更何况是日子过得艰苦的时候
我不敢说自己过得有多艰苦
因为在这两天各种网络风波的冲击下
我还可以耐心地等待加载的宽带可以使用的那一天的到来
即便是"变半夜凉初透态中国"和"非常操蛋"都玩完儿了
我还是可以冷静地相信广大人民群众
特别是那些在这场被官方极力抹去但依然激烈的战斗中发挥领佳节又重阳导作用的人们
是可以为我们找到一条出路的
我没有过硬的技术和牛逼的策略
我所能做的
只是忍耐并且依靠
我相信对立面
因此相信压迫虽不一定引起有力的反击,但必然导致各种形式的突破
不是每个人都是你们理想中的训练有素的"国民"
我们是有力量的
而这种力量你们可以屏蔽,可以封莫道不消魂锁,可以绞杀
但无法消灭。
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never ever ? ever…
最近越来越喜欢简单干练的东西
找了很多编排精细老爱显摆着耍小聪明的乐队
都不如Barnaby Jones这个干硬干硬的hardcore乐队给我的愉悦程度高
老子又回到当初听Anti-Flag的阶段了···
厌倦了毫无新意且内核软化的Emo和Screamo
并打算暂时放下Muse那荡气回肠的歌剧般华丽丽的新专辑
沉浸于纯粹简单的表达和畅快之中
没有旋律也没有编曲的互相折磨
只有那股子没底气却也生动兮兮的吼叫。
还有还有
Mika的MV拍得很有爱
半夜果断从YouTube上拖下来以后就反复不停地看他半裸上半身地蹦蹦跳跳
小孩子经常干这种事情
而Mika同学成年了还在干这种事情
我因此非常地佩服他。
他不就是昨天去话剧中心看的同济改编的《乱民全讲》里面那个卡通男麽
暂时忽略掉卡通男那些由编剧牵强扯进的为了表现主题的丑恶。
常常想着那些短短的在遥远的南方，不是上海这个南方
而是在很远很远的南方发生的事情。
刚刚过去不久的。
我在忘却吧？
自我踏上那不洁净的离去的路时
其实就开始忘却了
即便来时的我带了千斤重的思念和锈迹斑斑的回忆
我还是在离去的瞬间就开始忘记那张奇怪的脸。
你说你究竟是个什么模样来着。
在你笑得无邪的片刻？
究竟有过那样的片刻没有
或者仅仅是我下意识便触目惊心的幻觉。
Narci。。。
How could U find that undying love？
Wake me up when Septemper ends···
在我伟大天朝国庆普天同乐的时代大背景下
懒惰的本人终于开始写到上海的第一篇日志
你们责备我吧责备我吧责备我吧~
我会接受大家的鞭策变得越来越勤快的_(￣0￣)_
关于新生活呢可以说的好像很多比如军训的时候因为走得太难看被踢出队伍··
比如本来已经了解到了大学社团的黑瑞脑消金兽幕打算一个都不加却鬼使神差地一口气加了6个···
比如认识了一堆西部的娃儿每天操着正宗流利的川普和贵普在学校横行霸道···
比如···比如···如此一万个···
前几天还屁颠屁颠地参加了学院的迎新晚会
抱着我的小黑蜂鸟弹唱了一首《拥抱》[貌似我的必点曲目···]
还激情四射地和三个同样口耐的女淫还有两个高调的学长唱了两首歌
感觉自己又找回了以前那种文艺青年范儿了
啊啊，我不想再次跌入装逼的深渊哪~以后要低调
不过在台上的那个淫真的是我吗
如此洒脱，我到现在都无法把那洒脱的台风和日常生活中这个肢体动作极端不协调的自己联系起来
双重人格的症状越来越严重
大学里面得到的第一个外号居然是“粉儿哥”
吸粉儿的意思···我那面黄肌瘦的小白脸哟~
还有那瘦骨嶙峋的35公斤的身板哟~
o(￣ε￣*) 真是太虎了
好像在作报告一般
不过我其实很很少絮絮叨叨
只是太久没碎碎念一长串有因有果的事件而已
这一个月来
渐渐觉得大学像是可以在瞬间剥离我的一些初见端倪的智慧
因为它总是那么忙碌或者说是有事可干
就算是些无关痛痒形式至上的幼稚捣鼓但也足够让人庸庸碌碌
就算是闲着也没有太多独处的时间让纷扰思绪再去折腾什么
这是一个小小的社会，不是那个可以埋头听rock看小说读RSS的个人空间
这是远离我精神家园同时让我越发社会化的体验区
于是我感到新鲜了
庆幸还是找到了些生活的动力的
并且乖巧地告诉自己放平静下来去看待新的世界
这般的感受让人顿觉心安
但有一个问题，如同生于忧患死于安乐一样的逻辑
我是否会在某天沉溺于这种社会之中而看不清楚自己的以前抑或是未来
好比听到narci说的一字一句
我心中会产生愧疚和惭愧
仿佛此刻的这个人不是自己而是一个即将被同化的浪潮中的一份子
但是现实要求我不能想得太多
而且我的骨子里已被强制性地植入了一种与病态和神经质抗衡的可笑的积极
它虽然渺小，确是我唯一珍贵的财富
于是这四年
我打算认真渡过
忽略消极因素吧。
明天要踏上旅途了···漫长的旅途···漫长到我胃疼···= =
曾经鸟儿为了某个人不顾一切地踏上旅途的时候
我一直在她耳边念叨一句膈应的话
去吧去吧，为了你炙热的耐情~
现在我也得对自己吼一吼这句内涵无比的激励话语
还要用标普···
为了我炙热的爱情
38个小时的硬座老子也豁出去了[但是如果可以补票还是一定得补票~]
春哥保佑我吧。
校园网的速度可以供饥渴之时解决痛楚
但不是长久之策
打算国庆回来之后安宽带
我要拖电驴啊我要拖电驴~
并且从这个被阉割得越来越凄惨的yo2解脱出去
投向独立博客的怀抱~~推特上的showfom老哥会帮助我的吧。。。我小白一枚。。。
另外，希望国庆结束以后GFW别再那么彪悍了
他妈的我这几天翻人比黄花瘦墙不遂屡战屡败都快造成心理阴影了。。。
So,
Wake me up when September ends…
A New Life ?
很久没更新了
这段时间很忙，录取通知书收到以后
要办很多乱七八糟的手续
很多东西一下子涌出来就把本来空荡的暑假挤满了
很奇怪的感觉
虽然我已经懂得了知足常乐这个普渡众生的俗家道理
但有时候还是会莫名其妙地觉得失落
上海，离家很远，光怪陆离又摄人心魄
上大，一所挺新的学校，貌似很有活力的样子
只是我最初的目标并定于它
每天睡觉的时候总是会心悸半天
前途未卜的担忧？也不尽然
只是对即将到来的新生活的疑虑
之前的期待全都不晓得遗落到哪儿去了
朋友们都说
还是得报点期待的吧
毕竟大学是个充满希望的地方
我也想满怀憧憬地迎接大学生活
可是依旧在杞人忧天地犯迷糊
哎呀呀
为什么该鸡冻的时候反而鸡冻不起来哇···= =
为什么，这是为什么
去年龙猫在经历了大学第一个月的混乱生活的洗礼之后
给我发了封Email
题目是“ New Life? "
看来今年我也得写这样一封信给他了
一定要写得荡气回肠惊心动魄跌宕起伏的
和他去年的绝望与阴郁形成强烈对比~
好让他放心
在某些方面我还是很懂事的嘛
所以请你们几姨妈些不要再说我还没长大了
假期和帮主她们疯得妖汕妖汕的
憋屈的女人就是我的最爱啊~
（上张脑残倾向的照片···(￣▽￣)——）
暂时写不下去了，改天再发张专辑上来
然后，18号，我就光荣地屁颠屁颠地奔向上海
然后，
Maybe a new life will begin.
Warnings/Promises
艺人：Idlewild
发行日期 ：2005.4
风格 : Alternative,Indie,Rock
Idlewild一直很低调，每张专辑却都有一股低调的奢华，
在独立音乐界混得久了，有时会带着一股沉溺了很久的迷茫，
还好，他们一直很清醒。这张专辑就很好地表明了他们的态度，
Love steals us from loneliness当年更是被NME评为出人意料的完美作品。
我这些年一直听着这张唱片，正如他的专辑名称所说，这既是承诺，也是警告。
下载【压缩包是我用CD转的，320Kbs】 :
梦魇？
眼睛有些酸疼
看到一些不知所谓的光线
像是将要刺穿视网膜
还不记得是什么时候失去手中的一切的
就已经忘记那些幻想是怎样的真实和伤人
《稀人》里面的冢本晋也长得像颗枣
时时刻刻脸上都是战栗和压抑
自然是没有《噩梦侦探》里那般邪有暗香盈袖恶的洋洋自得
虽然他冷静地割断那个女高中生的脖子
虽然他在满是摄像头的房间里毫无道德约束地喂饱嗜血的F
但是他更像是个来自恐惧“地下世界”的生物
那个他臆想出来的世界也许是假
他心底的那个地下世界才是真
我无法忘记他与F的那个血吻
一方面是F原始嗜血本性的需要
另一方面，或许不是爱
而是主人公内心的曾经沦落的渴求
稀人的存在价值与目的
清水崇没有道明
他驾驭了一个看似庞大实则空洞的主题
因此会被不少人误解为
只是讲述一个精神分佳节又重阳裂者的错乱人生罢了
其实这故事最后不该走死亡这条屡试不爽的捷径
一下子就暴露了编剧和导演的懦弱
不过那些摇晃的镜头和泛绿的色调
才是引发我最深刻恐惧的要点
从这个方面来说，它有着比《咒怨》更为强烈的视觉风格
而且有着纪有暗香盈袖录片一样伪装得近乎华丽的真实
足够使人脊背发凉
我这两天只看了这一部片子
看了三遍，每次都是在天色灰蒙的凌晨
写不出太多的字
因为我彻底败给了一种情绪
原本以为不能被它所左右
可是还是受到摧毁性的影响
我以为
只要把一切归结于恨就可以了
就像自己那个弱智却又不知道用什么来代替才好的签名
但是这只是一种姿态上的顽固和冷漠
并不能成全内心的顽固和冷漠
很可笑的
我为此而耿耿于怀
并且连续一个星期的晚上都没有睡着
我的梦魇还在继续
而我根本不知道出口在哪里。
我又手贱了···
之前本来想自己整个wordpress的博客
可是发现好复杂
一直都没搞懂
安装也一直出问题
所以我就
我就
闯到这里来了···
总之先试着用下
= =
陆陆续续把Blogcn的东西搬了过来
可是
评论什么的都么有了啊~~~
哎
重新开始
也便只好这样吧
。
他们的小小世界
[ 春晓：
如果时光倒退六个月，我想我是另外一个男人。不，可以说是另外一个男孩。和今天的我相比，几乎相距了半个星球。仅仅的六个月！谢谢让我遇见了你，在一个最合适的时机。
我接着说。你就是我要找的那个人。十几年来一直在找的，那个女孩。我以前写过很多很多歌，所有关于爱情的部分都是假想出来的。从我第一张专辑的“我的天使”，到后来所有为爱情写的歌，我在写的时候，其实脑海里都有一个假想的爱人。我不知道她是谁。我不知道她是不是存在。但是碰到你之后，我发现一切都对上了。
与时间无关，我们在遇见的那一刻，已经注定有很深的感情了。虽然之前没有任何交集，但是我知道，所有的都是对的。所有的点滴，你的习惯，你说话的方式，我觉得都是那么自然，一点都不做作。其实我们从骨子里都觉得这很难得，那些不可思议的、常人无法理解的东西。我知道，越是这样，我们越是要，珍惜。
在遇到你之前，我一直希望成为一颗那样的树：像一把宝剑一样，一直往天上长，长的特别高，特别尖。我的个性是特别尖锐的，不是向上，就是向下。如果事情好了，就会一直朝好的方向，快速地飞奔。如果不好了，就会控制不住地想摧毁，那种痛苦是非常深的。你来了以后，当我在开始摧毁所有东西的时候，你会保护我。不会真的让我向下，摧毁一切。以前没有任何人能控制住我的这种情绪，只有你。
其实你也是，你的性格也有非常极端的一面。第一次让我有这种感觉后，我觉得我的责任特别重大。在你觉得混乱和崩溃的时候，我必须要牺牲和付出。这种感觉是以前从来没有过的。
我想说，遇到你以后，我愿意成为这样的树：不是特别高，不会那么尖了，但是枝叶非常茂盛。你让我学会，我要像一个男人一样去决定事，而不是只管舒服不舒服。这也是一种成长，这个成长只能是生命中最爱的那个人才能给你的。
我和你都说，我们是来自外星球的小孩，这一生是在这儿度过的，等这一生结束后，会去别的地方。我不能肯定下一生还能遇到你，所以这一生要好好度过。
你的 彭坦 ]
[ 亲爱的彭坦：
北京的冬天很冷，我在温暖地睡着。有你在我身旁，我知道，你在等待我醒来后的第一个吻。
我熟睡着。只有你知道，我是如此安全，还有那蠢蠢欲动的幸福。只是有些沮丧。有很多话我还没有来得及告诉你，你就先替我说了。所以这一次，等我醒来，我一定要告诉你，所有的一切。
你不知道吧。第一次见你的那天，我在后台跟人说话。抬起头，看见一双特别白净的腿，穿一条短裤，下面穿着白球鞋。我喜欢特别干净的人。于是我抬头，看你。在我见到你的时候，就是一瞬间，我觉得，“就是他”。我并没跟你说过，后来你告诉我，你同时也在心里想，“就是你。”
那些闷片是没法跟朋友一起分享的。朋友在一起要高兴啊，喝点酒啊，唱歌啊。看这种片子就会越来越DOWN，所以都是自己看。自从和你在一起，终于一起找到了乐趣。
昨天胃不舒服了，突然疼的厉害，想让你照顾我。但你因为一天的通告很累，昨天睡着了，没有照顾我。早上醒来之后，你自责了一整天。还哭了。其实会哭的男孩是懂感情的。
我特别幸福的时候，也会哭。有一次被你看到，你惊讶地问我，怎么了，是不是对你不够好？我说不是。可能正常的人是快乐的时候会笑，悲伤的时候流眼泪，但我不是。就像我看北野武的电影，他非常暴力，但是他想要说的反而是恰恰相反的事情。我觉得人到了极致的时候，或者真正碰到很纯粹的东西，其实是一个相反的。其实我那天是非常幸福的感受，我是一边哭一边写那篇博客的，其实我想表达的就是，很爱你。很深很深的那种爱。
以前也有过其它的感情，这次不一样。虽然时间那么短。但是这个完全跟时间没有关系。
现在知道，以前所有经历的，那一切都是为了现在而一定要经历的。
今年是我们的第一个情人节，其实它在我们心里不是特殊的一天，其实每天在我们心里都是情人节。某一天看了一场电影，或者发现一个特别美的画面，都是我们的情人节。它在我们的分分秒秒点点滴滴里。
我想说，我们一定会有未来的。一定会在一起的。等我们老的时候，可能还是这样，还是会这样爱。
可能是在二十五年之前，或者更久，我不能确定。我像一个在水中漂浮的摇篮中的婴儿，顺流漂到你的身边。你伸手接住了我。你看见我满足地睡着，安全无比。我终于相信，有种幸福是纯洁的，一点灰尘都没有。
你的 春晓 ]
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后知后觉地知道了彭坦和春晓的事情（当时我就震惊了o_O）
上面是两位童鞋的“情书”
只摘录下来了一点点
完整的版本在纪汶汐的博客里（这女yin还挺有才）
我想说
虽然这并不是他们亲笔所写
但那些字里行间流露的情感和纯粹
还是让我，用一种像是以前听彭坦那些歌时怀揣的虔诚心情
发自心底地为他们祝福（同时心里愣愣地那个妒忌啊~~）
其实我一直挺喜欢春晓的
她那张脸拧巴，可是美
她写的字那种古怪和阴獗的调子与她的美呼应起来很是独到
他们在一起拍的照片可真好看
相信这样张扬而又不失纯真地爱着对方是一种莫大的勇气
就像他们的那支歌 ，《我们的小世界》
那是只属于他们的顽劣世界
别人没有入场券
